هر کي فکر مي کنه جوک بلده يا آدمه شادي است بياد واسه کلکل(ال

اذهب الى الأسفل

عادي هر کي فکر مي کنه جوک بلده يا آدمه شادي است بياد واسه کلکل(البته اون آدمايه غمگين هم بيان بخندن)

پست من طرف jojoye bala في 9/3/2008, 4:59 pm

من فکر میکنم که جک و پیامک زیاد بلدم tongue tongue و هر کس فکر می کنه بیشتر بلده بیاد کلکل Basketball Basketball Basketball (البته جوجه ها نیان ) clown clown
avatar
jojoye bala
مدیر بخش سرگرمی
مدیر بخش سرگرمی

ذكر تعداد پستها : 50
Registration date : 2008-03-07

خواندن مشخصات فردي

بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل

عادي کار را هم خودم شروع ميکنم شما خودتون را گرم کنيد !!!

پست من طرف jojoye bala في 10/3/2008, 10:02 am

مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم.
زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!

حیف نون ميره تعليم رانندگي، ازش مي پرسن چطور بود؟ ميگه خوب بود، اما مربيم خيلي مذهبي بود. چون هر طرف مي پيچيدم مي گفت يا حسين!

به حیف نون ميگن بن بست روتعريف كن.
ميگه:ميري ... ميري... ديگه نميري!

به حیف نون خبر میدن: باباشدی! میگه: پس به زنم نگید، می خوام سورپرایزش کنم!

حیف نون رو به زور وادار به نماز خوندن مي کنن. بعد مي بينن نشسته داره همين جوري دعا مي کنه. ميرن گوش ميدن مي بينن ميگه: خدايا! اينا منو به زور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن!

اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: 1 قطره روغن تو موتور، 1 لیوان آب تو رادیات، 1 لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش بگو..م؟

حیف نون قبل از مرگش وصیت می کنه، می گه: من نماز قضا ندارم، فقط به اندازه 40 سال برام وضو بگیرید!

حیف نون تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه: ای بابا! نمی ذارید تو این ماه محرم یه قرآن شاد گوش بدیم!

به حیف نون می گن یه شعری بخون که با حرف میم شروع بشه، می گه:
میازار موری که دانه کش است...
می گن یه شعری بخون که با حرف ج شروع بشه، می گه:
جون من نیازار موری که دانه کش است...
می گن یه شعری بخون که با حرف ک شروع بشه، می گه:
کره خر! نیازار موری که دانه کش است...

هيتلر به ناپلئون ميگه: ما براي شرف مي جنگيم، ولي شما براي پول مي جنگيد.
ناپلئون جواب می ده: هر کسی برای آنچه ندارد مبارزه می کند!

به حیف نون ميگن كه 2 ضرب در 2 به توان 2 به علاوه ي 5 ضرب در 5 به توان 5 ...
حیف نون مي ميره!

احوال پرسی حیف نون:
حالا ما تلفن نداریم، تو نباید یه زنگی به ما بزنی؟

به حیف نون می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست.
می گه: رحمت ایزدی کیه؟
میگن: نه... منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت.
می گه: دیار باقی دیگه کجاست؟
میگن: یعنی دار فانی را وداع گفت.
می گه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟
می گن: یعنی رخت از این دنیا بر بست.
می گه: منظورتون رو نمی فهمم.
می گن: الاغ! بابای خرت مُرد!
می گه: خر من که بابا نداشت!

حیف نون می ره دستشویی. رفیقش بهش می گه به جای من هم ب...
حیف نون 3 ساعت بعد از دستشویی میاد بیرون به رفیقش می گه: پدرسگ! تو که هیچی نداری! چرا می گی به جای من هم ب...؟!

يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه مي‌كردن!
قاضي بهش مي‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد!
يهو يكي از افراد بسيار محترم جامعه از پشت دادگاه داد مي‌زنه: اي كثافت بي شرف!
دوباره قاضي مي‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستيد!
دوباره اون فرد محترم مي‌گه: اي آشغال كثيف!
قاضيه اين دفعه ديگه عصباني مي‌شه و مي‌گه: آقاي فرد محترم جامعه! مي‌دونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي رکيک بزنين ناچار مي‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
فرد محترم مي‌گه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله‌ كه همسايه‌ي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم، گفته كه ما چكش نداريم!

مردا دوست دارن همسر آينده شون :
مثل اسب نجيب، مثل سگ با وفا، مثل طاووس زيبا، مثل گربه ملوس، مثل گوسفند مطيع باشند.
اغلب هم به آرزوشون ميرسن، زني گيرشون مياد که:
مثل اسب جفتک مي زنه، مثل سگ پاچه مي گيره، مثل طاووس از دماغ فيل افتاده، مثل گربه چنگ مي زنه، مثل گوسفند نفهمه!

حیف نون ميره مسجد موقع برگشت مي بينه كفشاش نيست با خودش ميگه 4 تا حالت داره:
1- من نيومدم.
2- اومدم رفتم.
3- بدون كفش اومدم.
4- بعدا میام!

كابينه زندگي مشترك:
زن=وزيرسلب آسايش
شوهر=وزير كار
مادرزن=وزير جنگ
مادرشوهر=وزير‎ ‎دفاع
خواهرزن=جاسوس دوجانبه
خواهرشوهر=وزير اطلاعات
پدرزن=وزيرارشاد
پدرشوهر= وزير رفاه
بابا بزرك =ريس مجمع تشخيص مصلحت

زن و شوهری داشتند با هم دعوا می کردند. زنه میگه: من احمق بودم که با تو ازدواج کردم. مرده هم میگه: آره منم عاشقت بودم اینو نفهمیدم!

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از حیف نون مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ حیف نون ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه، مي‌پرسه: يعني چي؟ حیف نون ميگه: جناب سرهنگ،‌ يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف!

دانشمندان اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه دخترهاي ايراني در زبان فارسي يكي "پ"و ديگري "خ" مي باشند، براي مثال:
دوست دارند كه...
--"پول" "خرج" كنند.
--"پسر" "خر" كنند.
--"پدر" "خام" كنند.
--"پرايد" "خراب" كنند.
--"پير مرد"هارو جيبشونو "خالي" كنند.
--"پاسپورت" بگيرن برن "خارج"... تا دوباره همه اين كارها رو اونجا انجام بدن!

يه آدم لنگ با کشتي ميره سفر، وقتي برمي گرده، مي پرسن: سفر خوب بود؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم. چون هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب!

شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن. ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين؟ ميگن واسه اينكه پول فطریه مون بيفته گردن شهرداري!

پیغام گیرتلفن باباطاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت
الهی مو به قربون صدایت
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت

معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرين، به حرف زدنش ادامه ميده چي ميگن؟
شاگرد: بهش ميگن معلم!

حیف نون داشته تو خیابون به یه دختر نگاه می کرده. یکی بهش میگه مگه تو خواهر و مادر نداری؟ میگه چرا... ولی به این خوشگلی نیستند!

از حیف نون می پرسن شیری یا روباه؟ می گه مگه خر چشه؟

حیف نون گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ حیف نون ميگه آت و آشغال! يارو کلي جريمش مي کنه.
سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ حیف نون ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش مي کنه.
سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه حیف نون ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن!
avatar
jojoye bala
مدیر بخش سرگرمی
مدیر بخش سرگرمی

ذكر تعداد پستها : 50
Registration date : 2008-03-07

خواندن مشخصات فردي

بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل

عادي رد: هر کي فکر مي کنه جوک بلده يا آدمه شادي است بياد واسه کلکل(ال

پست من طرف Admin في 27/3/2008, 9:27 pm

ممنون از جکهای زیبا و قشنگت Smile Smile Smile
avatar
Admin
مذیریت سایت
مذیریت سایت

تعداد پستها : 205
Registration date : 2008-02-27

خواندن مشخصات فردي http://neyshabur.forumfa.net

بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل

عادي رد: هر کي فکر مي کنه جوک بلده يا آدمه شادي است بياد واسه کلکل(ال

پست من طرف Admin في 31/3/2008, 10:06 pm

یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.
تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.
میپرسه فرقش چیه؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.
خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.
یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود. اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟
میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست!
avatar
Admin
مذیریت سایت
مذیریت سایت

تعداد پستها : 205
Registration date : 2008-02-27

خواندن مشخصات فردي http://neyshabur.forumfa.net

بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل

عادي رد: هر کي فکر مي کنه جوک بلده يا آدمه شادي است بياد واسه کلکل(ال

پست من طرف Admin في 31/3/2008, 10:09 pm

روز قیامت از چوپان دروغ سئوال میکنند :میگند :اسم
و چوپان دروغگو جواب میده :دهقان فداکار




یک روز یک مرد یک ۲۵ تومانی رو زمین می بینه دولا مشه اون را ورداره بعد میگوزه میگه برای ۲۵ تومنی ام دزگیر گزاشتند
avatar
Admin
مذیریت سایت
مذیریت سایت

تعداد پستها : 205
Registration date : 2008-02-27

خواندن مشخصات فردي http://neyshabur.forumfa.net

بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل

عادي من دارم کل کل مي کنم ولي کسي نميکنه

پست من طرف Admin في 14/4/2008, 9:36 pm

جو جو پس کجا رفتی؟
avatar
Admin
مذیریت سایت
مذیریت سایت

تعداد پستها : 205
Registration date : 2008-02-27

خواندن مشخصات فردي http://neyshabur.forumfa.net

بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل

عادي رد: هر کي فکر مي کنه جوک بلده يا آدمه شادي است بياد واسه کلکل(ال

پست من طرف jojoye bala في 16/4/2008, 7:58 pm

من هستم چنتا میدم خجالت بکشی بیشتر بدی Sleep Sleep Sleep Sleep
avatar
jojoye bala
مدیر بخش سرگرمی
مدیر بخش سرگرمی

ذكر تعداد پستها : 50
Registration date : 2008-03-07

خواندن مشخصات فردي

بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل

عادي رد: هر کي فکر مي کنه جوک بلده يا آدمه شادي است بياد واسه کلکل(ال

پست من طرف jojoye bala في 16/4/2008, 8:38 pm

بشمار :
1_دعای یک دختر مجرّد : خدایا من واسه خودم از تو هيچی نمی خوام ، فقط یه داماد خوب به مادرم بده !
2_قل مراد یه تلویزیون می خره .می ره کنترلشو پس می ده .می گه: آقا ماشین حساب توش بود حروم خوری به ما نیومده.
3_3 نفر ميميرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طويله !

پرسيدن : چرا ؟

خدا گفت : اولی زن داشت و دنيا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنيا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت يه زن ديگه گرفت !
4_مرد كلمه را كشف كرد و مكالمه را اختراع كرد ، زن مكالمه رو كشف و شایعه را اختراع کرد
مردكشاورزی راكشف كرد وغذا اختراع شد ، زن غذا را كشف و رژیم غذایی را اختراع کرد
مرد دوست داشتن را كشف كرد و عشق اختراع شد ، زن عشق را كشف و ازدواج را اختراع کرد
مردتجارت را كشف كرد و پول اختراع شد ، زن پول را كشف كرد وخرید كردن را اختراع کرد
از اون به بعد مرد چیهای یادی كشف كرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود !
5_به پیره زنه میگن : ننه ! شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکّه ؟! میگه : ننه ، مکّه که فرار نمی کنه !!!
6_اگر یک روز یه پروانه اومد نشست روی شونت ، نرونش ، چون من آدرس قشنگ ترین گل دنیا را بهش دادم
.
.
.
بذار یه کم استراحت کنه ، خودش میره پیداش می کنه !
7_می دونی چقدر دوستت دارم ؟ به اندازه ی تمام موهای سرت ضربدر تعداد نفس هايی كه تا آخر عمر می كشی ضربدر تمام ستاره های آسمون
.
.
.
.
.
.
.
ضربدر صفر !
8_به يه نفر ميگن اين علامت چيه(!)ميگه جيش كردن ممنوع حتي يك قطره.
9_به ترکه ميگن درو ببند هواي بيرون سرده. ميگه مثلا من درو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟؟
10_قل مراد دعا ميكرده ميگفته: خدايا مرا نيامرز ...
ازش مي پرسن چرا اينجوري دعا مي كني؟
ميگه: دارم شكسته نفسي مي كنم
11_جاسم تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! جاسم از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرم!
12_تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، جاسم تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، جاسم شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگيردش!
13_جاسم تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. جاسم ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. جاسم ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟!
14_قل مراد میره پرنده فروشی طوطی بخره ، یه جغد بهش میندازن .
میاد خونه.. بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟
میگه: حرف نمیزنه، ولی خوب دقت میکنه
15_غضنفر قاضی ميشه ، يكی ميره پيشش ميگه من از همسايه ام شكايت دارم ، به من گفته : گه نخور !
غضنفر هم ميگه : غلط كرده ، برو بخور . به كسی چه مربوطه ؟!
16_بیشتر مردان موفّقیتشان را مدیون زن اوّلشان هستند و زن دومشان را مدیون موفّقیتشان !
17_به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !
18_قل مراد داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك!
بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك مي‌خواي؟
ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم..!
19_چندین ساله که دوستت دارم . ولی هر وقت خواستم به لبات نزديک بشم ، منو با نفرت زمين زدی . . .

امضا : آب دماغ
20_قل مراد ميره خواستگاري، باباي عروس بهش ميگه: اون گلي که زدي به يقه‌ات، خارش اذيتت نمي‌کنه؟
قل مراد ميگه: خارش که نه، ولي گلدونش که تو شلوارمه خيلي اذيتم مي‌کن
21_به قل مراد میگن پاشو سحره.
.
میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
22_یه روز آشغالي مياد دم درخونه قل مراد ميگه آقا آشغال داريد؟
قل مراد داد ميزنه ، خانم، تو خونه آشغال داريم؟
زنش ميگه آره آره داريم....!!!
قل مراد ميگه آره داريم، نمي خوايم
23_يه موتوري مي خوره به يه گنجيشكه گنجيشك بيهوش مي شه وقتي به هوش مي ياد مي بينه تو قفسه مي زنه تو سرش ميگه خاك بر سرم من كشتمش!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
24_بالا برره ایه داشت واسه پایین برره ایه لاف مي زد كه من يه سگ دارم وقتي مي خواد بياد تو خونه در مي زنه.
پایین برره ایه گفت : هاااااا... مگه كليد نداشته بید؟
25_يارو به پسرش ميگه: پسرم هيچ مي دوني ناپلئون وقتي به سن تو بود، شاگرد اول كلاسش بود؟...
پسر به پدر جواب داد: پدر جان هيچ مي دوني كه ناپلئون وقتي به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!!
26_یه آقایی به دوستش میگه شنیدم که... تو ظرف شستن به خانمت کمک می کنی.... زن ذلیل..
.
میگه خوب مگه چیه.. ... اون هم توی رخت شستن به من کمک میکنه....
27_يه نفر نشسته بوده سر جلسه كنكور.
خلاصه سؤالها رو پخش ميكنند و يارو هم اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه ،
بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن.
بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه طرف خيس عرق شده ، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا ، زير لب فحش ميده.
ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟
طرف ميگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكن
28_شیطان اعلام كرد تا می توانید گناه كنید .
.
سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شد
29_یه بنده خدائی یه جسد می بره پزشكی قانونی.
بهش میگن: چطور مرده؟
میگه: سم خورده.
میگن: پس چرا زخمیه؟
میگه: آخه نمی خورد
30_██████████████████████████████
.
مشترک گرلمی- دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد.
avatar
jojoye bala
مدیر بخش سرگرمی
مدیر بخش سرگرمی

ذكر تعداد پستها : 50
Registration date : 2008-03-07

خواندن مشخصات فردي

بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل

عادي رد: هر کي فکر مي کنه جوک بلده يا آدمه شادي است بياد واسه کلکل(ال

پست من طرف Admin في 21/4/2008, 9:44 pm

بلا این جوکای دست چندمو از کجا میاری به ما هم بگو تا بریم ورداریم بیاریم
دستت درست با مرام elephant
avatar
Admin
مذیریت سایت
مذیریت سایت

تعداد پستها : 205
Registration date : 2008-02-27

خواندن مشخصات فردي http://neyshabur.forumfa.net

بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل

عادي رد: هر کي فکر مي کنه جوک بلده يا آدمه شادي است بياد واسه کلکل(ال

پست من طرف jojoye bala في 23/4/2008, 8:37 pm

....................................................................................................................................................................................

انجير رو به یارو نشون مي دن ، مي گن اين چيه ؟
مي گه آلو بوده چلوندن ،
تو زعفرون خوابوندن ،
بهش کنجد مالوندن ،
يه چوب بهش چپوندن ،
تازه شده گلابي


به طرف ميگن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکني چه احساسي داري ؟؟ ميگه احساس گناه !!!!!!!!! ميگن چرا ؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست

اموزگار:وحيد,بيا پاي تخته وفاصله ي بين تهران تا مشهدرو بكش
وحيد:اجازه اقا,اينجا تهران..بعدگرمسار..بعدسمنان
اموزگار:چراايستادي؟كو بقيه اش؟
وحيد:اقا اجازه,رسيديم پمپ بنزين بايدبنزين بزنيم!

يارو بعد از 3 سال يه پازلو تكميل ميكنه ازش مپرسن فكر نميكني زياد طول كشيده؟ميگه:نه رو جلدش نوشته 5 تا 7 سال

الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و

آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا

... آنهم از آن سرویس خوشگلها... و از این جور مشکلها

سال موش بر شما مبارک ،
سفره تون پر پنير، مسيرتون بي تله ، زندگيتون خالي از گربه ، دمتون بي جارو

نسل سوم ؛ بد شانس ترين نسل تاريخ ايران :‌
تو نوزادی شیر خشک نایاب شده بود...
تو بچگی هم دوران جنگ بود...
دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن...
نظام قدیم، نظام جدید، نظام خیلی جدید...
رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن...
فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد...
خواستیم ماشین بخریم بنزین سهمیه بندی شد

سه تا ديوانه هم اتاقي بودن يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا پايين مي پرن و ميگن كه ما سيب زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم
و سومي ساكت نشسته !
رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه.
پرسيد تو چرا با دوستات نيستي ؟
اون هم گفت : آخه من كف ماهيتابه چسبيدم

این جکهای بیمزه را گزاشتم که کمی خجالت بکشید و جوک بزارید

[/list][/list][/quote][/code][/u]
avatar
jojoye bala
مدیر بخش سرگرمی
مدیر بخش سرگرمی

ذكر تعداد پستها : 50
Registration date : 2008-03-07

خواندن مشخصات فردي

بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل

بازگشت به بالاي صفحه


 
صلاحيات هذا المنتدى:
شما نمي توانيد در اين بخش به موضوعها پاسخ دهيد